我不知道自己花了多大的勇气才对她说：“我不喜欢被人压着，很恶心。”
    “从毕业那会开始，他们离婚，也是因为这个……”
    我的声音断断续续，我不知道她能不能听懂我说的意思。
    “你别这样，我很怕。”我听到了自己的啜泣，从指缝间逸出来，那些藏在深处我选择遗忘的事情还是被翻了出来，周身恶寒。
    她的身子一僵，很快从我身上退下来，在我旁边躺下，拉开我脸上的手去看我，去摸我的脸，“你别怕，我不这样了。”
    她的手在颤抖，好像很慌乱，“我错了，我不该逼你的。你不要怕，我没要做什么……”
    “南南，别哭。”她的语气软了下来，却也不知所措，抹着我脸上的泪，“你别哭……”
    压抑很久的事情终于吐露出来，却没我想象中的轻松。
    她尝试揽住我发抖的身体，被我躲开了，我不知道下一秒她会不会还像刚才那样，将我压得死死的。
    抹着我眼泪的手背一僵，她只好与我分开些距离，开口时声音很低，语气满是歉疚：“对不起，我不知道你会这样。”
    噩梦总是会做，异性的肢体接触总让我感到不安和不适，甚至会升腾起一种异样的恶心。那我该是什么样。
    我没有回应她的话，但我感觉到了冷，于是我拿下她的手，轻轻扣住。
    握住的手始终温热柔软，她的身上有独属于她的馨香，和其他人不一样。
    她的怀抱是安全的，只有在她这里我才能感到安心。不应该让过去的事影响我现在的生活，像惊弓之鸟。
    于是我轻声开口：“周媛，能不能抱抱我。”
    很快她便搂住了我。
    落入一个温暖舒适的怀抱，我的鼻子感到一阵酸胀，我不知道自己哭了多久，她只好伸出了手，无声地抚着我的背，动作轻柔小心。
    良久，她摸着我的脑袋问：“为什么从不和我说呢？”
    她颈侧温热的肌肤贴着我的额头，我听着她的心跳，才渐渐平复下来，“事情已经发生了，没必要。”
    “憋在心里，伤害只会更大。”她的声音闷闷的。
    “都过去了，总会好的。”我摇了摇头，脑袋很昏沉，只感到身体虚浮，刚刚这么一闹，身体还有些发抖，反胃的感觉只增不减。
    她小心地问：“很难受吗？”
    我还是不想谈论这件事情：“不说这个了好不好。”
    “好。”她轻声回应我的话，将被子里拉高些，隔着被子抱我：“睡吧。”
    我现在一点睡意都没了，思索着她刚刚说的那些话，最后问她：“周媛，你说的那些，是什么意思。”
    “都是真的。”她说得很轻，很认真，“那些我想对你做的事，很久以前就想了。你如果怕，觉得恶心，就离开吧，当没我这个人。”
    今晚的她只算是我失控的一个诱因，我没有怪她的意思。只是她说的话，流露出来的偏执、疯狂，颠覆我对她过往的认知。
    我没有回答她的话，也不知道该怎么面对她，脑子很乱。但在她说让我走时，我脑子下意识拒绝了她的提议。
    我依然想呆在她身边。
    我抬起头去看她，她的眼睛满是泪，她真的哭了，我感到很难过，我从来没见过她这种失魂落魄的样子。
    “周媛，我喜欢你的。”我伸出手去摸她的脸，拭去她眼角的泪，“你别不开心。”
    她愣愣地看着我，迟迟没有动作，随即就偏开头不让我碰，眼睑低垂着：“不用安慰我，别勉强自己。”
    她强硬蒙住我的脑袋不让我看她，自顾自地说了很多话。
    “你以前说你只会喜欢男的，我想你这辈子都不会喜欢我。想着毕了业，我就放下对你的那点心思......”
    “为什么还要亲我，明明都快要放弃了......”
    “我以为你会喜欢我，哪怕一点点也好。”
    她扣着我的后脑勺，隔着薄被吻我额头，好像这样就不算越界，不算逾矩。
    那些隐晦艰涩的心事，借由这一方式，得到传达。我的心里莫名有些发酸。
    明明说了喜欢她的，她为什么不信。
    明天应该也有
    祝大家周末愉快～
    第24章 三日半
    我醒来的时候，周媛不在床边。她走了。
    她给我留了小纸条，她说她要离开几天，昨晚的事她很抱歉，她不知道该怎么面对我。她说去留随我，讨厌她，甚至恨她，她都认了。
    那张纸条攥在手里，我发了好久的愣，为什么要走，留我一个人一点也不好。房子很安静，我不知道我该做什么。
    我打电话给她，可是电话始终无人接听。
    第一天的时候，我整理了房子的零碎杂物。缺失的一年多里，我试图从她生活过的地方寻找和她有关的事物。
    书桌架子上放着她专业课的书，整整齐齐码着，里面掺了几本我还没来得及拆封的书。
    那本《活着》她看了大概，倒扣在桌面上。
    有天晚上她躺在床上看书，看到一半的时候，侧头问我，为什么家珍和福贵明明相爱了，却没能白头偕老。
    我说家珍得了绝症，她总会走的，有些事情改变不了，他们的结局只能是天人永隔。
    “明明已经在好好过日子了……为什么不能在一起。”她喃喃道，语气里满是惋惜。