今天下午,我去看父母了,这是自疫情后我们第一次见面。虽然平常我们在视频上常常见面,但是真正的见面却没有,我跟父母大概有一个月没有见面了。不知为什么每次见父母我都觉得很愧疚,觉得自己很无能,每次都是两手空空的来,或者只是拿着一点非常微薄的东西。
每当看到父母很节省的时候,我也觉得愧疚,这一切好像都是时时提醒我作为女儿的失败。我总希望能给父母买好多的东西,让她们开开心心,让她们到处夸耀,可是我却做不到。因为我没那么多钱。
我不但没钱,好像还比较懒惰,每次去了也不晓得给父母找着干点活。我还想看外婆,却一直没有去,没通车是一个原因,但是我要是想去,总能去的。总感觉自己欠所爱的人好多好多,甚至连孩子我也觉得欠,不能让她穿时髦的衣服,不能给她买大堆的零食。
说心里话我并不是很想父母,我为我的想法感到羞愧。今天我觉得我一定要去,要不等开学了我又没时间去了。我只买了一个菠萝和几斤梨子,提在手里感觉轻飘飘的。我常常感觉很忙。
看到母亲的手机,我也觉得难过,她的那个手机真的是很破了,右侧的按键有些涨裂的样子,时不时的就卡住。我觉得父母的工资也不低,她为什么不换个新的手机。同时我又恨自己为什么不能很大方的给她们换个手机。
换个手机的钱我还是有的,只是我的钱时常不宽裕。我要是像母亲那样每月有三千块钱的工资,我可能就给她换了。
早晨老黑七点过一点起床,我也得起床,给他准备早点。打个荷包蛋或者烙个饼子。等他一走我就赶紧码字。码完字女儿就起床了,伺候她吃完早点,就跟她一起打开电视听课。听完课做完操就十点半了。
我开始扫屋子,备菜,煮饭。期间督促女儿写作业。女儿还会时不时过来问我不会做的题。煮好饭,老黑也就回来了。吃完饭有时跟老黑看会电视,如果瞌睡就睡会午觉,如果不瞌睡就看会书,或者再码点字。
有时看着书就睡着了,等到睁开眼睛已经三点多了。一边督促女儿写作业,再看会书,到了四点又到了煮饭的时间。吃完饭,收拾完毕就一心一意批女儿的作业。批完上传,错的让她改正。女儿每天写作业都很磨叽。
快七点就完成了,迟的时候要八点多。弄完她的作业,有时我下楼锻炼会身体,有时继续码字。弄完躺在床上看会书,就睡着了。
每天每天都是这样。去父母家总要多呆一会,呆的时间短了,母亲必定会多心,呆的时间长了,不是女儿作业写不完,就是我的字码不了。
我想不到两全的办法,今天只好让女儿把作业带上,可是在母亲家里写作业,她们会不会觉得我又冷落了他们呢?我其实是想父母的,只是我一忙就忘记了。也不知道她们能不能理解我的忙碌。
我常常想着自己要是能挣很多的钱就好了,给他们买好多的衣服,买好多的吃的。送他们出去旅游。让他们开开心心的。可是我现在即没有金钱上的孝顺,又没有时间去陪伴他们。养我这个女儿是不是很没用呀?
第211章 没用的女儿
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