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    我以为白珊的存在也是如此。
    可是我的好奇心终于击碎了我的信心。
    斯成始终会醒来。
    可是我却看到了书房里的照片，白珊的小鸟依人和温柔可人全都是因为拥着她的男人，照片后面会有日期以及摄于某处。
    他们像所有情侣一样会拥抱，亲吻，会洋溢出一脸灿烂的幸福。
    结果他们因为我，都碎了。
    所以白珊才会那么痛苦的晕倒在属于我婚礼上。
    一切都有了答案。
    我是不是该说服自己坦然接受自己的身份？我是否该奉劝白珊一句，如果谈恋爱就有用的话，要结婚证来干嘛？
    我是否比白珊更有资格？
    我想，我有。
    虽然我认为我有，但今天看到斯成和白珊过往种种亲密照片，我的心情也好转不了了。”
    “2010年8月13日天气晴（炎热）
    时隔半年，今天在给斯成做完全身按摩之后，给海城家里打了电话。
    以前知道自己会不争气会哭，所以千叮万嘱，不要找我。说到底，我还是太过自私，被娇宠得不顾及他人感受的自私。
    没有预料之中的顺利，电话刚刚拨出去还没有响声的时候，我就把电话挂了，明明有很多话想要说，那一瞬间又突然不知道说什么好，挂了电话之后，我才发现除了哭，什么也说不出口。
    我想了三次，他们都想我，我应该愉快的打电话跟他们说，我安好。
    每想一次，我都不能控制的哭出声来，完全无法把处理公事的那种劲头放在这件事上来。
    我坐在三楼的楼梯上，三楼空荡得只有我的带着低泣音的回声。
    我想像小时候一样，如果有同学推了我，我会夸大其辞的去找哥哥，将我的痛楚放大十倍去告状，看着哥哥们得理不饶人的去给我报仇，我就在心里窃笑，心想你们这些家伙，下次可别惹上我，有你们好看。
    我回家后还会夸大其辞的告诉爷爷，我还难受，我还疼，爷爷便更加宠爱我，我要什么，有什么，爷爷会连着两三天都拉着我问，摔着的地方还疼不疼。
    那个时候，我觉得世界都在我脚下，世界都是我的。
    可是现在，我觉得自己好渺小，什么也无法左右。我知道家人疼爱我，却不敢放大我的痛楚，不敢说出我的痛楚，我想缩小我的痛楚告诉他们，可想拨电话的时候我才知道，我对我的痛楚，只能只字不提。
    后来我拿着手机，捏着楼道护栏，打通家里的电话。
    我才说了一个“喂”字，爷爷苍老颤抖的声音就传了过来，他悲伤而激动的哭出了声，“小五，爷爷想你了啊，你好不好，有没有瘦啊，你想不想爷爷啊，爷爷昨天晚上就梦见你了，你就给爷爷打电话了，小五啊，爷爷……爷爷都梦了你半年了，你今天才打电话给爷爷。”
    我为斯成难过的时候，会关上门，拉着他的手，伏在他的手背上，哪怕是低声，我哭得也还算畅快。至少我不用担心我的呼吸被人听见。
    可是今天，爷爷在电话里哭着说想我的时候，我连气也不敢出了，窒息啊，原来是这样的感觉，我再也不敢跟爷爷说“我疼，我委屈，我想要什么。”
    指甲掐进肉里的忍耐，压抑又艰难，我用很快的速度，简单的说，“想爷爷了，也想哥哥了，我有空会打电话回去，你们别打电话给我，我好忙，我很好，没事多看看斯成控股的网站，现在是我在管理公司，您的孙女现在可厉害呢。挂了。”
    一长段话，我连气也没喘，说完不等爷爷开口便挂了电话。
    我知道我对不起他，他真的很爱我，可是我怕他听到我的哭声，会更难过。
    所以我只能把我想说的话，写在日记里，像在给爷爷打电话一样。
    其实这些日子，我并不是天天都过得开心，我只有在听到斯成健康的心跳声的时候，才会开心。”
    “2010年11月7日天气多云
    查了斯成控股的业绩房地产占了很大一部分，但经过将近十个月的努力，我还是决定放弃房地产行业。
    做女人不难，但做女强人却很难，我实在做不到对那种色迷心窍却素质低下的男人讨好媚笑，更做不到为了拿标便拉低自己的底线。
    我会尽快想办法做其他产业弥补从房地产退出所带来的损失，虽然难。
    如果斯成醒来了，他也一定会明白我的做法。”
    顾斯成眼睫还潮着，此时苦涩一笑，抬腕看了表，把日记本合上，放进盒子里后，又拿起最后一本。
    直接翻了最后一页，后面是空白的，纸张在指腹下奔跑，很多新的纸张没有笔迹。
    于是他又随手往前翻到中间，打开
    “2012年4月4日天气晴时间：晨会结束
    这是我第一次在白天写日记，因为家里已经没有我的容身之所，我怀着满心的欢喜迎接他的醒来，这一千多个日夜，我像照顾孩子一样照顾着他，可他却不能接受我。
    我以为当他睁开眼睛的第一眼，他会眉眼温柔弯起，喊我一声，“阿晴。”
    昨天他醒来后，没有对我温柔含笑，他比三年前更凶了，更冷酷的朝我吼，问我是谁，让我滚。
    我想我应该对他好一些，我想，错的人是我，他不对我笑，我应该对他笑。
    我今天有点害怕下班了，我是不是应该给他买一份礼物？可是他喜欢什么？
    白珊一定知道，我真不是个合格的妻子，照顾他这么久，也没有去打听过他喜欢什么。
    可是今天是愚人节，我若送他礼物，他是否会误会我？”
    最后一篇日记上，没有日期，开头没有，落尾也没有日期。
    “他终于不需要我了，一点也不需要我了，我以前以为他不需要我的时候，我应该快乐，可如今呢，他不需要我，我自然是高兴的，可是跟快乐没有一点关系。
    白珊的闯入，打破了我所有建造在肥皂泡泡里童话世界。
    不是说夫妻没有隔夜仇吗？不是说床头打架床尾合吗？我以为我们之间终有一天会在一起。
    我也知道我没有什么资格反对，可我就是不甘心。
    当他把钥匙扎进我血肉里的时候，我就在想，他发泄过了，心里的愤恨就会少一些，日子还是可以过下去的。
    他始终是我的心血，我始终认为他的苏醒是我的心血，虽然他是因为我才陷入深度昏迷的。